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Pourquoi je reviens finalement toujours ... pourquoi je retombe toujours sur ma souffrance..

c'est comme si j'arrivais pas à me faire justifier une telle souffrance. oui il m'arrive de penser à eve, et de me dire que j'aurais du mal à trouver mieux (aussi grande fusion), que peut ^tre je recherche trop, que je recherche trop par rapport à elle.. mais j'ai besoin de ça pour croire au futur. j'arrive pas à retrouver la confiance .pourtant aucune envie de revenir avec elle. et je sens quand même que j'ai fait mon deuil depuis qu'elle a enfin compris que je n'étais pas ce qu'elle pensais très injustement (par dessus le marché de l'injustice qu'elle m'a fait du mal). mais le fait d'avoir du prouver ma souffrance, d'y revenir comme ça en ma souffrance, la démontrer.. c'est...
et puis quand je me raisonne moi même de ne pas me sentir nul, d'être triste encore.. je me répugne de voir que je suis comme ça.; toujours à être triste et à se raisonner du coup ça me déprime encore plus :'(

pourquoi j'ai toujours toujours cette connerie d'envie de mourir. pourquoi je passe des moments à pleurer en disant que je veux mourir. pourquoi je fais mon enfant. à vouloir que tout soit si simple. j'arrive pas à oublier ce qu'on peut subir. sans n'avoir rien fait pour avoir un tel truc. demander de l'aide m'a fait en fait tellement de mal. comment tu veux retrouver la confiance après. :'(

je sais pas quoi dire. je suis fatigué. usé. j'ai peur du futur, je ne veux pas qu'un autre passé recommence. je ne m'aime pas. car c'est l'injustice qui me la dit. et je me dégoute car je ne m'aime pas à dire ça. ... cercle vicieux..:'( seul. j'ai envie de mourir car seul ça pourra justifer ce qui a été fait. et puis j'ai pas envie de justifier, et de raconter un résumé de ce qui à pu être fait.. et puis vous savez déjà.. mais j'ai quand même besoin de la crier ma souffrance comme si ça pouvait la justifier un jour, me permettre de l'accepter.. bref je voulais juste revenir sur le fait que j'allais pas bien ,jusqu'a avoir envie de mourir, et tout s'est écroulé dès que j'ai voulu de l'aide. j'ai tout perdu. alors que j'ai seulement demander de l'aide.. je comprend pas ce monde. ta gueule sylvain. j'en ai marre j'en ai marre j'en ai marre de moi de tout ce que je suis. de tout ce que je reste. ='(